da, am ramas dator cu o mica lectie de istorie, din indelungata si milenara (400 ani) experienta a poporului ploiestean. Totul incepe muult mai demult, cand un individ pe nume Otto inventeaza motorul pe benzina. Fiind inteligent, alt individ isi dadu seama ca benzina se naste din petrol, drept pentru care, printr-un joc de imprejurari ne-am trezit la Ploiesti cu 5 rafinarii. Acu', Otto fiind neamt, iar Diesel un neamt renegat, doar nu va asteptati ca nemtii sa mearga pe Diesel, nu? Asa ca si-au facut tancurile cu motoare pe benzina. Stim cu totii ca nu exista masini de Formula 1 pe Diesel, si asa s-or fi gandit si ei. Numa ca rusii nu aveau circuite F1 pe vremuri... Nemti prosti. Asadar, nemti+tancuri+benzina+razboi=ploiesti. Da' dar si Nemti+razboi+america=ploiesti. Asa ca, rezolvand ei cea de-a doua ecuatie, americanii au hotarat ca Ploiestiul ar cam trebui sa dispara de pe fatza pamantului. Repede la harta, si dupa doi ani, ne-au gasit. Din cauza ca Pamantul e rotund, reiese ca Benghazi-Ploiesti si retur e mai convenabil decat Londra-Ploiesti si retur, mai ales din cauza vremii nefavorabile de deasupra Europei Centrale (ploua cu Flak-uri) si a aerului poluat cu Me109. Din acest motiv, precum si pentru ca agentii antipoluanti aliati (Spitfire, Mustang, etc.) nu aveam raza de actiune precum Cif sau Bref, adica sa ajunga peste tot, baietii din America au decis ca solutia este Double Whopper King Size: mai mult este mai bine. Deci, au strans 200 de bombardiere si le-au trimis in cea mai adanca liniste radio catre Ploiesti. Perfect! Perfect, daca s-ar fi teleportat. Cu totii stim ca elita Germaniei era deja de gat cu Ivan de cativa ani. Ceea ce inseamna, ca, prin zonele cucerite anterior, faceau planton austriecii; chiar si asa, oricat de retardati ar fi fost, privelistea unui nor de 200 de avioane B-27 care zboara catre nord-est (cum ar fi fost daca erai la plaja pe la Dubrovnik) nu putea decat sa ii tarasca spre o singura concluzie : sunati la Ploiesti si anuntati-i sa dea drumul la caini si sa puna boabele la rece. Asa ca, la un moment dat am fost avertizati (noi, nemtii, si o mana de romani de incredere in general piloti). Mai mult, amricanii fiind cum ii stim, s-au ratacit. Asa ca, in loc sa ajunga la Ploiesti prin Targoviste (cica era drumul mai fara gropi), au ajuns intai la Bucuresti. De-acolo, i-au preluat, pe rand, antiaeriana, un tren cu Flak-uri care se prefacea ca duce studenti la Ploiesti, si care a mers in paralel cu ei pana l-au facut praf, antiaeriana de la Ploiesti, si avioanele de vanatoare. Ura, pe undeva pe aici erau si romani care isi aparau tara. Pilotii de IAR80, adica.
De fapt, toata chestia asta se mai intamplase de vreo 1000 de ori in zilele precedente, asa ca oamenii credeau ca stiu: vin aia pe sus, noi dam in ei, ei dau in noi, noi ii doboram ei ne dau foc, ura si la gara!
Doar ca de data asta, ei n-au venit pe sus... au venit asa de jos incat unii erau sa se agatze de copaci. au venit asa de jos incat bunica-mea aproape ca si-a trimis bezele cu un pilot. Au venit asa de jos, incat jumate din ei n-au mai ajuns acasa.
Nu a fost un macel, ca au dat si ei (foc). Dar e o zi pe care USAF o are trecuta cu negru in calendar (chiar daca se lauda ca a fost o mare victorie), o zi cu care Romania (de la pilotii aia) s-a mandrit un an si 22 de zile dupa aia, o zi cu care Ploiestiul s-ar mandri (pana la urma, rafinariile au scapat) si nu prea (ne-a facut orasul muci).
Asadar, daca suntem ploiesteni si ne plac avioanele, avem 2 din 3 motive sa ne mandrim. Traiasca cea mai importanta victorie ploiesteana din ultimul mileniu!!! Republica nu se pune, ca eram beti
PS: n-am fost chiar precis cu toate informatiile, dar nu suntem la lectie, da?
marți, 24 august 2010
ziua nationala
O sa fie un text lung.
De fapt, toate ni se trag de la faptul ca nu suntem o natiune care sa le aiba cu razboiul. A fi razboinic presupune nu numai necivilizatie, ci si niste curaj, organizare, spirit de aventura, chestii d-astea. Civilizati o natiune d-asta si vedeti cu ce ramaneti - cu S.U.A.
Nu le avem cu razboiul, si asta e un fapt. De fapt, dintre tarile europene decente (nu alea mai mici ca un timbru, numai bulgarii sunt mai natarai ca noi. Da, stiu ca bulgarii i-au chinuit rau pe bizantini (voi nu stiati), dar e vorba de bulgarii-bulgari, nu de sclavii slavi care si-au luat numele asta dupa ce imparatul bizantului i-a omorat in razboi, respectiv orbit pe toti aia pe care i-a iertat.
Sa vedem. avem cateva tari europene despre care nu vom discuta, stim cu totii ce impact au avut:
Spania, Portugalia, Anglia, Franta, Olanda (super nervosi in secolul 17), Germania, Italia (Traian, Cezar, astia), Rusia, Grecia (ceva mai demult, da' orisicat), Austria (chiar si astia!!!).
Au ramas
ungurii - imperiul austro-UNGAR
Cehii: aici sunt cam in impas dar macar sunt buni la hockey
Polonezii: au avut un imperiu si i-au dominat pe multi pana pe la 1500 daca nu mai bine
Sarbii: astia macar au luat bataie in stil mare permanent si au declansat un razboi mondial
Suedezii, Danezii, norvegienii: vikingii
Ceea ce ne lasa, cumva, singuri in barca cu belgienii...
Ia sa vedem: istoria razboinica a romaniei cuprinde (pana in epoca moderna) jdemii de batalii si razboaie pierdute, si vreo cateva incheiate la egalitate.
Pe urma, incep "mandriile":
Razboiul de independenta, unde rusii ne-au lasat sa consumam gloantele turcilor de frica sa nu ii calce iar englezii. Asa a aparut armata romana
Primul razboi mondial, unde am stat ca gainile (sa ezit, sa nu ezit) nestiind cu cine "sa mergem", am ratat momentul favorabil cand chiar puteam genera un mare impact, am intrat aiurea, am pierdut tzara si razboiul, dar am fost inspirati sa redeclaram razboi Germaniei cu o zi inainte ca ea sa se predea. Deci, am fost trecuti la "baietii buni" si am facut Romania dodoloatza.
Sunteti deja mandri? Acu' vine greul:
Al doilea razboi mondial: rusii ne-au rupt tara. N-am zis nimic. nemtii ne-au rupt tara. n-am zis nimic. nemtii au rupt cehia (aliata noastra) . n-am zis nimic. nemtii au ocupat polonia (aliata noastra). i-am ajutat pe polonezi sa isi scoata aurul din tara. Rezultat:ne-am aliat cu nemtii. Pan la urma, ce-aveam de facut? Am intrat cu ei si ne-au facut rusii farame. Da' se mai intamplase si cu alte prilejuri sa ne faca unii farame. Si porma s-a intamplat chestia de care ar trebui sa ne fie rusine ca natiune for ever-ever. A venit ziua in care "poporul" a intors armele. Nemtii erau clar, niste criminali. "Poporul" erau de fapt niste oportunisti. Dar asta nu ne scuza. Pana la urma Hitler si ai lui au murit, iar 90% din nemtii tradati de Romania erau oameni normali ca si noi. Se spune ca schimbarea asta a ajutat la scurtarea razboiului cu 6 luni.. Nu pot sa nu ma gandesc cum ar fi aratat lumea azi daca in mai 1945 rusii se intalneau cu americanii nu pe Elba, ci pe Tisa. Daca in loc de Berlinul de Vest am fi avut Varsovia de Vest. E?
De fapt, toate ni se trag de la faptul ca nu suntem o natiune care sa le aiba cu razboiul. A fi razboinic presupune nu numai necivilizatie, ci si niste curaj, organizare, spirit de aventura, chestii d-astea. Civilizati o natiune d-asta si vedeti cu ce ramaneti - cu S.U.A.
Nu le avem cu razboiul, si asta e un fapt. De fapt, dintre tarile europene decente (nu alea mai mici ca un timbru, numai bulgarii sunt mai natarai ca noi. Da, stiu ca bulgarii i-au chinuit rau pe bizantini (voi nu stiati), dar e vorba de bulgarii-bulgari, nu de sclavii slavi care si-au luat numele asta dupa ce imparatul bizantului i-a omorat in razboi, respectiv orbit pe toti aia pe care i-a iertat.
Sa vedem. avem cateva tari europene despre care nu vom discuta, stim cu totii ce impact au avut:
Spania, Portugalia, Anglia, Franta, Olanda (super nervosi in secolul 17), Germania, Italia (Traian, Cezar, astia), Rusia, Grecia (ceva mai demult, da' orisicat), Austria (chiar si astia!!!).
Au ramas
ungurii - imperiul austro-UNGAR
Cehii: aici sunt cam in impas dar macar sunt buni la hockey
Polonezii: au avut un imperiu si i-au dominat pe multi pana pe la 1500 daca nu mai bine
Sarbii: astia macar au luat bataie in stil mare permanent si au declansat un razboi mondial
Suedezii, Danezii, norvegienii: vikingii
Ceea ce ne lasa, cumva, singuri in barca cu belgienii...
Ia sa vedem: istoria razboinica a romaniei cuprinde (pana in epoca moderna) jdemii de batalii si razboaie pierdute, si vreo cateva incheiate la egalitate.
Pe urma, incep "mandriile":
Razboiul de independenta, unde rusii ne-au lasat sa consumam gloantele turcilor de frica sa nu ii calce iar englezii. Asa a aparut armata romana
Primul razboi mondial, unde am stat ca gainile (sa ezit, sa nu ezit) nestiind cu cine "sa mergem", am ratat momentul favorabil cand chiar puteam genera un mare impact, am intrat aiurea, am pierdut tzara si razboiul, dar am fost inspirati sa redeclaram razboi Germaniei cu o zi inainte ca ea sa se predea. Deci, am fost trecuti la "baietii buni" si am facut Romania dodoloatza.
Sunteti deja mandri? Acu' vine greul:
Al doilea razboi mondial: rusii ne-au rupt tara. N-am zis nimic. nemtii ne-au rupt tara. n-am zis nimic. nemtii au rupt cehia (aliata noastra) . n-am zis nimic. nemtii au ocupat polonia (aliata noastra). i-am ajutat pe polonezi sa isi scoata aurul din tara. Rezultat:ne-am aliat cu nemtii. Pan la urma, ce-aveam de facut? Am intrat cu ei si ne-au facut rusii farame. Da' se mai intamplase si cu alte prilejuri sa ne faca unii farame. Si porma s-a intamplat chestia de care ar trebui sa ne fie rusine ca natiune for ever-ever. A venit ziua in care "poporul" a intors armele. Nemtii erau clar, niste criminali. "Poporul" erau de fapt niste oportunisti. Dar asta nu ne scuza. Pana la urma Hitler si ai lui au murit, iar 90% din nemtii tradati de Romania erau oameni normali ca si noi. Se spune ca schimbarea asta a ajutat la scurtarea razboiului cu 6 luni.. Nu pot sa nu ma gandesc cum ar fi aratat lumea azi daca in mai 1945 rusii se intalneau cu americanii nu pe Elba, ci pe Tisa. Daca in loc de Berlinul de Vest am fi avut Varsovia de Vest. E?
miercuri, 4 august 2010
cheese eating surrendering bastards make crappy cars
...care cica fac masini!
ieri am trecut printr-un momement delicat. Daca as zice ca mi-a fost frica, as minti. Nu mi-a fost frica pen' ca n-am inteles exact ce se intampla.
E adevarat ca acum am inteles, si imi dau seama ca am avut dreptate sa nu imi fie frica, da' orisicat.
Ca sa intelegeti si voi cei care intrati aici din cand in cand, iata ce s-a intamplat:
cum veneam noi pe centura Ploiestiului, la un moment dat, din Reno se aude un zgomot nou. Nimic foarte deosebit, de la motoru' ala se aud mereu zgomote. Da' dar zgomotul a devenit foarte persistent, si la un moment dat a venit la pachet cu un martor aprins pe bord. Ceva legat de electronica si de service. Cum mai aveam noi vreo 10 km pana acasa, am zis sa mergem incetinel. Zis si facut, numai ca la un moment dat am vrut sa schimb viteza (parca eram intr-a patra). Am apasat ambreiaju' si ...vruuuuuuuuuummmm!!!! 5 mii de ture pe turometru... singurul lucru logic care mi-a venit in cap a fost sa trag pe dreapta sa opresc motorul. Zis si facut, partial. Adica, am tras pe dreapta, am scos contactul, dar motorul nu s-a oprit... rula in gol la 5 mii (sau jdemii de ture) scotand un fum foarte dens pe esapament (probabil se ardea pe sine si se esapa). Evident, cale de vreo 50 de metri in spate nu se mai vedea om cu femeie. Am parasit vehicolul si am incercat sa vad care e treba sub capota. sub capota vasul de expasiune isi dadea obstescul sfarsit si imprastia apa fierbinte peste tot. Eheee, la momentul ala au inceput sa isi ia inima in dinti participantii la trafic si sa ma depaseasca prin fum. Unu', doi s-au oprit (si le multumesc pe aceasta cale pentru ajutor) unul a incercat sa scoata borna bateriei, celalt a stat cu noi pana s-a oprit motorul si pe urma mi-a gasit un telefon de platforma. Un alt nene cu cisterna (bai, mai sunt si oameni de treaba in RO) care o avea plina cu apa s-a oprit sa ma intrebe daca am nevoie de apa sa sting rugul. Nu aveam, ca nu ardea decat uleiul din motor.
Andra suna la 112, unde cu greu i-a potolit pe pompieri (intre timp se calase motorul si se oprise). In schimb, politia ne-a dat un alt numar de tel. de la o platforma.
Aventura s-a terminat la un service, unde il asteptam pe varu' Dan sa ne dea un diagnostic. Probabil turbina muci, motor calat, electronica prajita = alta masina.
A, cica daca se intampla d'astea si nu esti intr-un PRisu (cand poti elegant sa apesi pe poweroff) cica trebuie sa bagi intr-a patra si sa franzei. motorul se opreste singur. Daca n-ai avut dacie n-ai de un' sa stii, decat daca esti foaaaarte inteligent si cu prezenta de spirit. io sunt inteligent, da' prezentza n-am avut. Nici macar sa fac o poza cu fumu' ala.
In america cred ca as fi putut sa dau in judecata compania - e creepy sa vezi ca nu poti opri dracovenia...
ieri am trecut printr-un momement delicat. Daca as zice ca mi-a fost frica, as minti. Nu mi-a fost frica pen' ca n-am inteles exact ce se intampla.
E adevarat ca acum am inteles, si imi dau seama ca am avut dreptate sa nu imi fie frica, da' orisicat.
Ca sa intelegeti si voi cei care intrati aici din cand in cand, iata ce s-a intamplat:
cum veneam noi pe centura Ploiestiului, la un moment dat, din Reno se aude un zgomot nou. Nimic foarte deosebit, de la motoru' ala se aud mereu zgomote. Da' dar zgomotul a devenit foarte persistent, si la un moment dat a venit la pachet cu un martor aprins pe bord. Ceva legat de electronica si de service. Cum mai aveam noi vreo 10 km pana acasa, am zis sa mergem incetinel. Zis si facut, numai ca la un moment dat am vrut sa schimb viteza (parca eram intr-a patra). Am apasat ambreiaju' si ...vruuuuuuuuuummmm!!!! 5 mii de ture pe turometru... singurul lucru logic care mi-a venit in cap a fost sa trag pe dreapta sa opresc motorul. Zis si facut, partial. Adica, am tras pe dreapta, am scos contactul, dar motorul nu s-a oprit... rula in gol la 5 mii (sau jdemii de ture) scotand un fum foarte dens pe esapament (probabil se ardea pe sine si se esapa). Evident, cale de vreo 50 de metri in spate nu se mai vedea om cu femeie. Am parasit vehicolul si am incercat sa vad care e treba sub capota. sub capota vasul de expasiune isi dadea obstescul sfarsit si imprastia apa fierbinte peste tot. Eheee, la momentul ala au inceput sa isi ia inima in dinti participantii la trafic si sa ma depaseasca prin fum. Unu', doi s-au oprit (si le multumesc pe aceasta cale pentru ajutor) unul a incercat sa scoata borna bateriei, celalt a stat cu noi pana s-a oprit motorul si pe urma mi-a gasit un telefon de platforma. Un alt nene cu cisterna (bai, mai sunt si oameni de treaba in RO) care o avea plina cu apa s-a oprit sa ma intrebe daca am nevoie de apa sa sting rugul. Nu aveam, ca nu ardea decat uleiul din motor.
Andra suna la 112, unde cu greu i-a potolit pe pompieri (intre timp se calase motorul si se oprise). In schimb, politia ne-a dat un alt numar de tel. de la o platforma.
Aventura s-a terminat la un service, unde il asteptam pe varu' Dan sa ne dea un diagnostic. Probabil turbina muci, motor calat, electronica prajita = alta masina.
A, cica daca se intampla d'astea si nu esti intr-un PRisu (cand poti elegant sa apesi pe poweroff) cica trebuie sa bagi intr-a patra si sa franzei. motorul se opreste singur. Daca n-ai avut dacie n-ai de un' sa stii, decat daca esti foaaaarte inteligent si cu prezenta de spirit. io sunt inteligent, da' prezentza n-am avut. Nici macar sa fac o poza cu fumu' ala.
In america cred ca as fi putut sa dau in judecata compania - e creepy sa vezi ca nu poti opri dracovenia...
joi, 29 iulie 2010
ziua cand valul s-a facut zdrobit de stanca
peste trei zile se implinesc 67 de ani de la ziua cand valul s-a facut praf. in ziua aia, am aratat si noi ca avem cojones. E drept ca aveam "spate" dar am luptat frumos. Si bine (si noi, si ei, si aia). In zilele alea Ploiestiul era cel mai important oras din lume (si asa a ramas :-))
va zic io luni despre ce e vorba
va zic io luni despre ce e vorba
miercuri, 21 iulie 2010
Razbunarea lui se intoarce
aseara am fost la film. Shrek 4 3 D. Care e episodul 4 sau ceva de genul asta. Recomandarea mea e sa il descarcati de pe net si sa nu aruncati banii pe el (nici Imax nu merita). Si stateam si ma gandeam ca toate continuarile de la Shrek au fost una mai proasta ca alta. Si nici Ice Age nu sta foarte bine la capitolul asta... Si pana la urma am ajuns la concluzia ca filmele la care "Razbunarea lui Se intoarce" este mai buna (vizibil mai buna, nu ca DieHard2 fata de DieHard1) decat primul film le poti numara pe degete (mai ales daca esti taietor de lemne cu drujba).
Ar fi asa:
Alien2
Terminator2
intrucat ambele sunt facute de Cameron, probabil ca Avatar2 va fi mai bun ca primul ;-)
din fericire, Titanic2 NU SE POATE FACE
Ar fi asa:
Alien2
Terminator2
intrucat ambele sunt facute de Cameron, probabil ca Avatar2 va fi mai bun ca primul ;-)
din fericire, Titanic2 NU SE POATE FACE
marți, 20 iulie 2010
candva am fost si noi pe Luna...
Trebuie sa recunosc ca eu, ca cititor asiduu de SF sunt profund fascinat de explorarea spatiului. D'aia ma irita ca, in ciuda faptului ca mental suntem stapanii universului (vezi Asimov) sau ne luptam cu altii pentru asta (vezi Star Wars Universe), "la concret" d-abia am ajuns pe amarata asta de Luna. Si asta s-a intamplat acum 40 de ani... de fapt, s-a intamplat EXACT acum 41 de ani, exact azi.
As putea sa scriu pagini multe despre asta, sau o carte, da' s-a mai scris. n-as inventa nimic nou.
Numai ca acum, la zi aniversara, ma cuprinde un regret ca asa cum merg lucrurile o sa mor inainte sa vad (fie si la TV) omul pasind pe alt corp ceresc. Stiu ca e criza si ca s-au marit taxele si ca "tara arde", da' asta e regretul meu metafizic: as fi vrut sa fi cucerit deja spatiul in timpul vietii mele, si sa fie exact ca in carti.
Si acum, ora de stiinta, pentru cititorii mei care nu au terminat liceul la zi (sau au dat spaga ca sa treaca la anumite materii):
da, am fost pe luna (noi, gainile).
Cum am reusit asta cand ni se pare imposibil pana si ca avionul sa zboare? Multumita unor oameni inteligenti, in prima faza nemti, si apoi americani si rusi, care au visat, gandit si construit acesti mici monstri capabili sa ne arunce in spatiu. Pe urma au venit alti visatori, care au avut curajul sa se urce in draciile respective. Nu in ultimul rand, multumita lui Lenin care a adus comunismul in Rusia, cu una din consecinte Razboiul Rece, care a stimulat Cursa Spatiala. Fara aceasta Cursa acum am fi de-abia la patratelul unu: cine este spatiul si ce vrea el?
Asadar am avut un meci:
in minutul 5 (oarecum contrar cursului jocului) rusii au deschis scorul: Sputnik
in minutul 10 (profitand de buimaceala adversarului) l-au majorat 3-0 gagarin (se pune 2 ca a fost printre picioarele adversarului).
Pentru o perioada dupa aia, partida a trenat, fara realizari epocale - mai un sud de la distanta (prima femeie in spatiu), mai o bara, mai o eliminare (3 cosmonauti americani morti intr-un incendiu, 3 rusi intr-o decolare nereusita, Gagarin insusi intr-un accident)
Prin minutul 70 insa, SUA inscrie un gol de 5 puncte ("The Eagle has landed") si practic meciul se incheie: Omul a ajuns pe luna!
O data, de doua ori, de trei ori (ooops, fail - "Houston we've had a problem") de trei ori, de patru, cinci, sase STOP. DE CE STOP???
si de-atunci, in lipsa unui meci, suntem tot la stadiul de stop. Avem telescoape cu care putem vedea roverele ramase pe luna, avem statia spatiala, navete spatiale, dar, la urma urmelor, suntem tot niste amarati legati de glie.
Asta e... poate astia mici...
As putea sa scriu pagini multe despre asta, sau o carte, da' s-a mai scris. n-as inventa nimic nou.
Numai ca acum, la zi aniversara, ma cuprinde un regret ca asa cum merg lucrurile o sa mor inainte sa vad (fie si la TV) omul pasind pe alt corp ceresc. Stiu ca e criza si ca s-au marit taxele si ca "tara arde", da' asta e regretul meu metafizic: as fi vrut sa fi cucerit deja spatiul in timpul vietii mele, si sa fie exact ca in carti.
Si acum, ora de stiinta, pentru cititorii mei care nu au terminat liceul la zi (sau au dat spaga ca sa treaca la anumite materii):
da, am fost pe luna (noi, gainile).
Cum am reusit asta cand ni se pare imposibil pana si ca avionul sa zboare? Multumita unor oameni inteligenti, in prima faza nemti, si apoi americani si rusi, care au visat, gandit si construit acesti mici monstri capabili sa ne arunce in spatiu. Pe urma au venit alti visatori, care au avut curajul sa se urce in draciile respective. Nu in ultimul rand, multumita lui Lenin care a adus comunismul in Rusia, cu una din consecinte Razboiul Rece, care a stimulat Cursa Spatiala. Fara aceasta Cursa acum am fi de-abia la patratelul unu: cine este spatiul si ce vrea el?
Asadar am avut un meci:
in minutul 5 (oarecum contrar cursului jocului) rusii au deschis scorul: Sputnik
in minutul 10 (profitand de buimaceala adversarului) l-au majorat 3-0 gagarin (se pune 2 ca a fost printre picioarele adversarului).
Pentru o perioada dupa aia, partida a trenat, fara realizari epocale - mai un sud de la distanta (prima femeie in spatiu), mai o bara, mai o eliminare (3 cosmonauti americani morti intr-un incendiu, 3 rusi intr-o decolare nereusita, Gagarin insusi intr-un accident)
Prin minutul 70 insa, SUA inscrie un gol de 5 puncte ("The Eagle has landed") si practic meciul se incheie: Omul a ajuns pe luna!
O data, de doua ori, de trei ori (ooops, fail - "Houston we've had a problem") de trei ori, de patru, cinci, sase STOP. DE CE STOP???
si de-atunci, in lipsa unui meci, suntem tot la stadiul de stop. Avem telescoape cu care putem vedea roverele ramase pe luna, avem statia spatiala, navete spatiale, dar, la urma urmelor, suntem tot niste amarati legati de glie.
Asta e... poate astia mici...
vineri, 16 iulie 2010
La sala
Pun pariu ca 90% din oamenii care inteleg cuvantul "blog" au cochetat cu ideea de a merge la sala macar o data in viata. Ca sa va scutesc de un efort intelectual masiv, osa va povestesc eu cum sta treaba. Fauna de sala e la fel de interesanta ca pinguinii din Galapagos de exemplu. Ani de zile de Discovery ma-au ajutat sa descopar cateva specii si specimene interesante;
Asadar, la sala, sunt 3 categorii mari:
mutantii, incepatorii indrazneti si blazatii.
Mutantii sunt aia. Ii stiti, pentru ca ii vedeti si pe strada: Imbracati in maieu, sau tricouri mulate, sunt plini de muschi si de ei. In marea majoritate sunt fie traineri, fie oameni care nu au o viata a lor. Isi masoara succesul in viata dupa numarul de impingeri la piept cu 100 de kile
Incepatorii indrazneti, desi e o specie ca atare, e alcatuita din specimene diferite. Avem pusti care cred ca 1 kil de masa musculara in plus inseamna 10% mai mult sanse de agatat la mare sau la club. De obicei evolueaza in mutanti
Avem "corporatisti" (oameni cu salariu adica) pe care cineva i-a pacalit ca sportul e bun pentru sanatate. Astia de obicei au burta si trainer personal. Unii dintre ei vor reusi... ceva. Ceilalti vor renunta sau se vor transofrma in ....
Blazati. Astia sunt aia ca mine. Merg la sala si din obisnuinta (pe vremuri erau niste incepatori indrazneti), dar sunt constienti ca s-au nascut talent si au murit speranta. Ne vezi pedaland plictisiti, impingand cu mare greutate vreo douaj' de kile, in general pierzand timpul. Nu au nevoie de antrenor, pentru ca, nu uitati, au avut candva, si oricum toate aparatele seamana intre ele.
La sala cele mai interesante legi ale lui Murphy se aplica perfect. De exemplu, intotdeauna singurele dulapuri unde deja sunt unii care se schimba sunt exact alea din stanga si din dreapta ta. Restul e pustiu, da' tocmai aia au terminat de facut sport si acu isi schimba sosetele intinsi pe toata banca. Porma, cand termini de facut ce bruma ai facut, vestiarul e pustiu. Normal, pentru ca toata lumea e la dus, unde tu nu ai loc. Si, colac peste pupaza, cand iesi de la dus (chiar si cand intri) dai invariabil de cate un mutant in curu' gol care se admira in oglinda. Azi de exemplu era un pitic (cred ca avea 1.50) foarte mandru de el. Sigur, frustrat ca ii trebuia un scaunel ca sa se poata vedea calumea.
Phiii, despre cum e la piscina va zic alta data
Asadar, la sala, sunt 3 categorii mari:
mutantii, incepatorii indrazneti si blazatii.
Mutantii sunt aia. Ii stiti, pentru ca ii vedeti si pe strada: Imbracati in maieu, sau tricouri mulate, sunt plini de muschi si de ei. In marea majoritate sunt fie traineri, fie oameni care nu au o viata a lor. Isi masoara succesul in viata dupa numarul de impingeri la piept cu 100 de kile
Incepatorii indrazneti, desi e o specie ca atare, e alcatuita din specimene diferite. Avem pusti care cred ca 1 kil de masa musculara in plus inseamna 10% mai mult sanse de agatat la mare sau la club. De obicei evolueaza in mutanti
Avem "corporatisti" (oameni cu salariu adica) pe care cineva i-a pacalit ca sportul e bun pentru sanatate. Astia de obicei au burta si trainer personal. Unii dintre ei vor reusi... ceva. Ceilalti vor renunta sau se vor transofrma in ....
Blazati. Astia sunt aia ca mine. Merg la sala si din obisnuinta (pe vremuri erau niste incepatori indrazneti), dar sunt constienti ca s-au nascut talent si au murit speranta. Ne vezi pedaland plictisiti, impingand cu mare greutate vreo douaj' de kile, in general pierzand timpul. Nu au nevoie de antrenor, pentru ca, nu uitati, au avut candva, si oricum toate aparatele seamana intre ele.
La sala cele mai interesante legi ale lui Murphy se aplica perfect. De exemplu, intotdeauna singurele dulapuri unde deja sunt unii care se schimba sunt exact alea din stanga si din dreapta ta. Restul e pustiu, da' tocmai aia au terminat de facut sport si acu isi schimba sosetele intinsi pe toata banca. Porma, cand termini de facut ce bruma ai facut, vestiarul e pustiu. Normal, pentru ca toata lumea e la dus, unde tu nu ai loc. Si, colac peste pupaza, cand iesi de la dus (chiar si cand intri) dai invariabil de cate un mutant in curu' gol care se admira in oglinda. Azi de exemplu era un pitic (cred ca avea 1.50) foarte mandru de el. Sigur, frustrat ca ii trebuia un scaunel ca sa se poata vedea calumea.
Phiii, despre cum e la piscina va zic alta data
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
